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       屋外阳光肆意。

 

       沿着光线。尘土蔓延到远方。

 

       把手伸到太阳底下想要取暖。却想起了谁的拥抱。

 

       可是。却没有阳光给的温暖真实。

 

       一直空缺的安全感。再怎么努力都无法填补。

 

 

 

 

       我以为我的伤好了。

 

       我以为我不再在乎谁了。

 

       我以为就算会想念也不会再心痛了。

 

       我以为受的伤已经足够了。

 

       我以为我还能爱上别人。

 

       我以为这世上还是有真挚的爱情。还是存在着一个属于自己的那个人。

 

       我多么想这么以为。

 

       

 

       而麻痹了太久。

 

       我早就忘记了原来的自己是什么摸样。

 

       不可能重来。

 

       就算重来。又会有什么精彩。

 

       故事的主人公是我。只可惜谁也不知道命运的签是什么。

 

      

 

 

       人。有时真的可以变得很快。

 

       眼泪还没来得及落下。

 

       他们就转身离去。

 

       叹气声在偌大的房间来来回回。荡来荡去。

 

       还有好多话还没对你们说。

 

      

 

        回忆太不堪。

 

        想想都毛骨悚然。

 

        我们都是世界上的唯一。

 

        无双。

 

        却都只有一次。

        

      

 

 

         今年的冬天特别的冷。

        

         50年一遇的雪灾困住了十几万想要回家过年的人们。也考验着政府。

 

         小时候都是回荆门过年。因为外公外婆在那里。

      

         在那可以玩雪。外公会打房檐上的冰柱给我玩。

 

         舅舅会跟我一起打雪杖。

 

         想想。

 

         快有10多年没玩过雪了呢。还真是怀念。

 

 

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          还是舍不得这里的吖。

 

         

          突然。觉得累了。

 

          无法再交出自己的心。

 

          接受爱的惩罚。孤单是我的终点。

 

          有些电话不想接。有些人不想见。算了吧算了吧。连朋友都不敢做。

 

           什么回忆最可怜。

 

           是不是在很久很久之后想很久以前。

 

           谁爱过谁。

 

            谁又吻过谁的从前。

 

            于是我们目送爱的嘴脸。慢慢看不见。

 

      

 

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                        多少人有多少总无奈。

 

                        勇气快要用尽。

 

                        做一个最美的梦。给未来的自己。

 

 

 

                        现在的我。

                                      拒绝爱情。

 

                                  

                         寂寞的我。

                                     拥着烟入睡。

                             

 

 

  1。  其实最近都没什么可写的事情。

 

        生活过的不好不坏。

 

        偶尔忙碌。

 

        但大部分时间是悠闲。

 

        本想找兼职。可以一直懒在家里。哪都不想去。谁都不想见。

 

        就象一只寄居蟹。

 

        躲在自己的世界里。

 

 

 

    2。         最近要有什么比较期待的事。

 

                 那就应该是明天要回外语了。

 

                 回忆多多的地方。

 

                 埋葬了我3年的最美好的青春。

 

                 可还是。依然。爱它。

 

                 

 

 

        3。

                       不去想那么多。

 

                       看了很多动画片。笑到抽筋。

 

                       这样简单的生活。

      

                       继续下去。

 

                       别打扰。

 

 

 

 

         4。           下一次决心。

 

                        不再交出自己的心。

 

                        彻底封闭。

 

                        各有各的命。

 

            或许真的是对我的惩罚。

 

            刚盖上电话那一刻。我还会有不舍。

 

            终于。你可以做自己一直想要做的事。有自己的房子。养只小狗。和爱的人。

 

            可惜。不是我。陪你到最后。

 

            你声音告诉我。你现在很幸福。那就够了。

 

 

                其实。163上写的。都是很短暂的幸福。

 

               而幸福。终究是个假象。

 

                星座上说。巨蟹和摩羯是最配的。而至今我都没遇到一个摩羯座的人。

 

                什么时候。我变的那么迷信了。受不了自己 。

 

                我的难过。用笑声来掩饰。

 

                假装我真的不在乎。但自己心里最清楚。谁给的伤最痛。

 

                是我伪装的太好。还是你们真的没发现。

 

                what i want is just a little care.

 

                     

                现在的我。

 

                是在最低潮。

 

                不会让谁看见。我最灰色的一面。

 

                我很好。

 

                everything will be all right.

 

 

                只是梦醒了。什么都没留下。

 

                 

 

               

 

 

         是真的释怀了吧。

 

         看着曾经爱过的人们都找到了自己的幸福。

 

         我的脸上是欣慰的笑。

 

         毕竟。我给不了她们的她们都可以给。

 

         一直都觉得自己很没用。

 

         其实我很自卑。

 

         没有她们那么优秀。不能带给谁什么期待。没有宽实的肩膀给谁依靠。

 

         连自己都救不了的人还怎么能让人相信呢。

 

         我一直都知道。我的孩子气。我的任性。伤害了很多人。

 

         所以每段恋情都不长。每次都留下伤痛。

 

         试图去改。那只是无用功。

 

         不知道还能不能爱上谁。我一直努力去付出。又能得到多少的回报呢。

 

         害怕伤害。却还是选择继续爱。

 

         傻。

 

         因为心痛的那一刻。我才知道我的存在。

 

         

 

         狠心一次。

 

         删去所有的回忆。

 

         即便你回来。我也选择不见。

 

         不见。

 

         不要说我懦弱。

 

 

         各自生活。

 

         两条相交的直线在交点之后。

 

         永远不会再遇见。

 

         越隔越远。